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【江南】四月,为您点一盏心灯

来源: 免费小说网 时间:2019-10-29 10:34:08
破坏: 阅读:2215发表时间:2013-06-01 16:14:46

四月,我独自一人开着小车回了一趟娘家,像往时一样拎着大包小包走进家门。随着高跟鞋叮叮咚咚的脚步声,我扬声叫着:“奶奶,我回来了。”
   可是,不见回音……
   “唉,我怎么就那么健忘呀。”然后腾出另一只手拍拍自己的脑袋,“奶奶已经不在了……”
   奶奶确实不在了,但我感觉她还依然在。
   于是我还提着礼物,往奶奶的寝室走去。奶奶的居室在里层一楼西边最尽的那一间。门前有一条通道,我绕过大厅,沿着通道走去,通道有些暗,主要是通道两边的两个卫生间挡住了光线,这是当初设计房子最不理想的原因之一,只是已定型,无法修改。因此终年保持暗淡的光线,但,这也合适奶奶,因为她不大喜欢太耀眼的东西。
   我站在奶奶的寝室门前,门是开着的,只是房屋里有关奶奶的所有东西已经不复存在了。寝室还是那样的暗淡,也没人住进去,更不想多放任何东西,窗帘一半是垂着的,墙壁上则挂着奶奶的遗照。
   从我懂事起,奶奶的居室依然是西边最尽头的那一间,自从2005年拆房重建之后,由先前的瓦房变现代化的钢筋泥混建的楼房,房子由最起初的一百平方变成了两百多平方米,这增加的一百多平方米的房子,主要是由老宅前面的院子扩成的。
   楼房分为东西两层四个套房,大哥和三弟住在楼上,而父母双亲和奶奶住在一楼的西边,东边的那一套空房子拿来装五谷杂粮,或是用来招待客人住的。
   这空空如也的房屋,粉白的墙壁,光滑的地板砖,一下就没了女主人,显得那么的淡白与寂寥,又有那么点感伤。
   本以为刚刚装修好的房子,奶奶可以在这里安享晚年,享受无忧无虑的生活,可是好日子还没过上几天,她却因病重的折磨而离开了我们。
   此时,我才真正的感触到,奶奶真的离我们远去了,她是去年农历12月18日驾鹤仙去的,享年七十九岁。
   如果不是那样。我现在、或者无论何时都依然看到奶奶坐门槛儿等候我们的归来;依然看到她忙碌的身影;耳边依然聆听到她唠叨的声音,依然和她坐在门槛儿上讲那过去的故事。
   奶奶膝下有一儿两女。父亲排河南专治癫痫病的医院是哪家行老大,底下有两个妹妹。而奶奶有俩个孙子、俩个孙女,七个外甥孙女,我排行老三;再下来的就是一个曾孙女和两个曾孙,不,确切来说是三个曾孙。当时奶奶活着的时候,第三个曾孙还没出世,他还在大嫂的肚子里。
   奶奶一直希望在她的有生之年,还想多抱几个曾孙,只是大哥和弟弟他们为自己的生计而奔劳碌,也不曾有打算。后来发生了一些世事,他们不得不有打算。
   如果奶奶还能再活三个月,她还能见她的第三个曾孙,大哥的二儿子。这次回去,我是回去喝二侄子的满月酒。
   胜胜是今年农历二月十四日出生,长得好可爱,像极了大哥,又像大侄子,可奶奶只能感觉第三个曾孙的存在,却没能亲见他的降生,但她的福气依然源远流长。
   其实,我的福气也不少。
   在几个孙辈中,我陪在奶奶身边的时间最多。但奶奶最不爱的人却是我。原因我是女孩家,走得最远,读的书最多,花的钱也最多,“一个女孩家,读什么书,花那么多钱,回来又没有工作分配,干脆嫁人算了……”那时,我刚刚毕业回来,国家分配的介绍信还在半路,奶奶见风是风,见雨是雨,听人家说,现在的大学生,没分配了,她听完回来就冲我发牢骚,还我粗声粗气地说。
   我听了有些生气……
   因此,什么时候我都与她对着干。她不让我读书,可我却偏偏考上了大学,端了铁饭碗,蹭了国家的饭。她的希望是男孩闯天下,而女孩则是那种过着牛郎织女的生涯,可我却违背了她的意愿。因此,她心里对我的爱比起他们,我是最少的,但不能怨奶奶,我知道她有重男轻女的现象,哪怕有再多的怨气也只能咽在心里。她叫我早嫁早生儿育女,可我却晚婚晚育。但我知道她的良苦用心,与其说她不想其他的孙儿对她有成见。
   于是她还是把爱多一点给他们,少了些给我,但我从来就不怨。我依然陪伴着她,毕业之后,我依然选择回到家乡。
   2002年,我师范毕业,于是挑选最近家的中心校上班,主要是有更多的时间陪伴在老人的身旁,加一父亲也是教师,因此他没有更多的时间陪伴在奶奶的身边。
   而妈妈天天在家,只是家务缠身的她,每天日出而作,日落而归,很少有时间陪老人唠嗑,再说她们俩人,有时话聊不到一处,加上妈妈语言不多,有时不懂得与老人沟通,因此奶奶也不怎么爱妈妈。但照顾奶奶,妈妈的责任还是很重的,因为她是家中唯一的儿媳,每当奶奶生病时,都少不妈妈的照顾。
   七十好几的奶奶,在行走自如的时候,在没有生病的时候,都能每天坚持为我和家人煮好中餐。她的坚持,她的顾家,她的持家,她的慈爱,她的付出,她的勤劳,有时让我们感到惭愧与内疚,沉痛与伤感,内疚的是我们每天除了奔波自己的事业而忽略了她的存在;悲痛的是,我们再也找不到那个天天等候在家门口的身影。
   我的福气也只能持续到2011年底,因为申请长达六年调动的事终于有了眉目,我不得不离开生我养我的故乡以及我的家人,还有我亲爱的奶奶,回到丈夫身边。其实我有点不舍,也不曾想要离开,可两头都是家,两边都有最亲的人,那边有丈夫和孩子,于是我忍痛割爱,朝那边迈步。
   我知道我离开了,奶奶更寂寞更孤独了。
   有时我想,我不在她身边的日子,她是怎么过?是不是也终日坐在门槛儿,瞭望着远方,思念远在外的亲人;寂寞的时候是不是还挑着种菜,是不是拿着稻谷喂养她的小鸡鸡和小鸭鸭……
   这些活不应是一个七十好几的老人做的,可是,奶奶说,“这样可以帮你妈妈分担点家务,同时也慰藉牵挂与思念的痛苦。”
   其实奶奶非常地惦记我们,不管我走到哪里,她的心永远牵挂着我们,她的爱很细腻,不懂得表达爱的妈妈,却在奶奶的身上全部彰显她爱的独特。我们做人的原则和大部分的思想教育,都是奶奶培育的。还有,我们的很多手工艺也都是奶奶传授的。
   奶奶不但教我们学走路,还教育我们知识,培育我们成长,我们现在能会走象棋,会打毛线衣,会织布,会纺纱,这些都是因为奶奶在我们童年时通过言传身教,教会给我们的。
   记得小时候,西房,也是她的居室,摆放一架陈旧的织布机,每天上午,她静坐在织布机上,唧唧复唧唧,奶奶当户织,不闻机杼声,唯闻女叹息……木兰的故事,从小我们听着长大。她的故事讲得好动听,每讲一个故事,她都能绘声绘色,娓娓动听,款款道来,仿佛自己有一天成为她口中的木兰,可是,古代的木兰,我们,只有崇拜的份。俗郑州癫痫病哪里治疗最好话说,巾帼不让须眉,木兰的爱国精神,我们是无法比的。
   想想奶奶大把年纪了,可是她闲不下手中的活。趁我们都不在时候,她就偷偷溜去菜园锄草。有一次,刚去不到五分钟,就头晕眼花,气喘吁吁地跑回来,一病就躺在床上就是一个礼拜,点滴也少不了挂几天。
   本想说她,可见她躺在床上,于是只能忍着没吱声,看在眼里疼在心里……
   有时织不完的毛线衣,她闲着看着拿在手里,帮我打,动作好慢,但织出来的不比我差,看着奶奶娴熟的动作,毛线缠绕着在指间里穿梭,我很庆幸有那么一位心灵手巧的奶奶,可是我不想她劳累……奶奶走了,如果不是肝腹水和肝肿瘤晚期,奶奶也许不会走得那么快,也不会走得那么急,这也是我们意想不到的。当我们发现的时候,投入多少金钱已经无法挽回。生命只能维持一个月,直到农历2012年12月18回了她的老家。
   2012年12月16日,父亲给我打来了电话告知奶奶病危,啊我勿必赶回去,说奶奶要见我最后一面。
   接到父亲仓卒打来的电话,我吓了一跳,心里也“咯噔”了一下。因为平时父亲很少打电话来,他知道我年底忙着加班赶材料,没什么事他是不会找电话来的。可是,那天,父亲还是打来了,我知道事剧烈地的不妙。加上那段时间我好像预感,那几个月,做什么事我都感觉不顺,但不懂将要有什么事剧烈地发生。也想不到奶奶突然病危,因为十天前,我刚刚打电话回去,是奶奶接的电话,她还是好好的。
   那时我们单位正忙着迎年检,我抽不开身。两千份的材料,要在一个礼拜完成。我问父亲,“能挺得住几天吗?我还要两天的时间就能完成所有年检的材料……”
   父亲沉默不语,声音苍老了许多,我能感觉得到他此时也好无助,学过医的他,比谁都清楚,只是没有办法,他的声音很渺小,“尽快赶回来了,要有心里准备,如果能赶回来,还能见上一面,这也是奶奶的心愿,她希望能见你最后一面……”
   当人生步入垂迈、故人渐稀之时,奶奶对活着的那份执着,依然在我的脑海里烙印,只是我没能见她最后一面,见到的只是她临走时六个小时前的相片,至今还保存我的手机里,这张相片是弟弟2012年12月18下午通过用手机发送给我的。
   12月18日下午,当时的我坐在电脑前,脑海一片空白,手中的材料不知如何下手,还有十几张表格,本想做好了,也刚好完成了年检的材料,这样我就可以抽不开身,第二天能赶回去,希望能见到奶奶一面。可是越做越紧张,越做越没有头绪,感觉手脚在发抖,胸口闷痛,干脆不做了,向领导打报告请假……
   然后直奔回家,收拾行李。回家的路上,我迫不及待地打电话给弟弟,要他拍下照片发送给我,因为我有预感,怕见不到奶奶最后的一面……相片很暗不是很清晰,但能看见被褥里蜷缩着奶奶瘦弱的体,凌的白发。脸苍白,嘴角一丝淡淡的血迹。弟弟哭泣地说,“奶奶刚刚又吐了两碗血,身体好微弱,不懂能否撑得过今晚……”
   当时接电话时,我的心纠痛在一起,弟弟的哭泣声中沙哑的声带在我的耳边回旋……12月18日晚21:20分,父亲打来电话,悲痛地哭泣,“闺女,奶奶已经去了……”父亲从未如此伤心,如此地沉痛,第一次是2008年5月9日,爷爷的离去,现在是奶奶的离去,俩位老人相续离去,让他痛心疾首。我听了哑口无言,然后忍不住痛失大哭,“爸,奶奶为什么不能撑过明天,撑过明天,我还能见她最后一面……”
   “闺女,您奶奶已经很坚强了,这几天一直在吐血,没办法,爸爸也希望她还能活……她江苏那家癫痫医院好也不想这样就走,她说好日子还没过上几天,国家政策好了,老人还能享受到补贴,多好的日子呀……她握着爸爸的手……可没办法呀!……”奶奶真的远去了,去的时候很痛苦,这是姑姑说的,“妈呀,您一生为人耿直善良,可走的时候为何这样痛苦……”
   是呀,奶奶一生心地善良,淳朴、贤惠、心灵手巧、无所不能,只是不曾想到她临走时被病魔折磨得那样痛苦……
   而我更加痛苦,我没能如奶奶所愿……自从奶奶走后,我一直沉浸在谴责的痛苦当中,奶奶是爱我的,也是最疼我的,只是她不表达,她想见我最后一眼,把她隐藏多年的爱倾注在最后的一眼。
   可是……奶奶,我能读懂您的爱,我不怨您……
   昨天是我的生日,也是奶奶的生日,我们是同月同日生。奶奶,您一生没有给自己过个生日。大哥说,等您八十岁大寿时,给您办一个隆重的生日party,可是您还舍我们而去……
   奶奶,不管怎样,您的生日就是我的生日,在以后的生日那天我新乡靠谱的癫痫医院去哪里好会为您点亮蜡烛,许愿祈祷,吹生日蜡烛……
   烛光中,映现奶奶慈祥的面孔,可我没感觉您的离去,昨天的您和今天的您,依然让我们触摸到您的心跳,您的一颦一笑,您一举一动,还有您默默无闻的付出,您的循循善诱,您的谆谆教导,就好像在昨天,没什么两样。
   我是一个调皮的孩子,知道自己做错了,有您的教诲;知道自己跟不上步伐,有您的扶持;知道自己淘气了,有您的包容;知道自己受委屈了,有您的呵护;知道自己因被某些事情而纠结时,有您来瓦解……
   帘外雨水潺潺,夏意阑珊,雁过之处,正伤心,也只能痛定思痛,是谁都无法挽留,也应验了李煜《浪淘沙》词中的一句:流水落花春去也,天上人间!
   物是人非事事休,看天上燕过飞云,无语泪先流。以为过了那么长的时间,以为时间是最好的疗伤药,可是今天这话有点跑偏……
   奶奶,您安息吧……四月正浓,为您点一盏心灯,永远……

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